昨天和住在花蓮的姊姊通電話，詢問姊姊：『母親撿骨的確切日期』。我們家族只有我一個人，有『陰陽眼』，能看的到和感受到來自靈界的所有訊息。
而當我剛失婚時，我曾在夢中和已過世四年的母親『相擁而泣』，我難過的告訴母親說：『我這麼努力的付出一切，而如今我卻『一無所有』，我真的很難過。』只見母親心疼的流著眼淚抱著我說：『我還有她的關心，和全家所有兄弟姊妹的相挺與關心。』甚至母親也曾在夢中示警，提醒我注意身體健康，而救了我一命。
我從小就是一個『家庭觀念很重』的人，因為我從國中二年級，就開始『半工半讀打工賺取生活費』，和拿錢回家給母親『貼補家用』。而我從小就是我母親獨立撫養長大的，所以，我一直都很聽我母親的話和尊重我母親，我母親也是在七個兄弟姊妹當中最疼愛我，我與母親也是最『無話不談』的。
母親一離開我，我真的猶如失去『重要的精神支柱』般，一直到現在我都還是很想念我的母親，而我這一生最大的遺憾，莫過於-『因為懷了兒子，為了保住當時尚在我腹中的兒子，而無法見母親最後的一面。』這是我對我母親最深最重的歉疚，而這一份歉疚總是『深深而永遠的埋藏於我心底』。
而失去母親，我以二個孩子作為我『生活的精神支柱』，為了方便探望孩子，我一個女人從花蓮千里迢迢的跑來台北工作和生活，完全『人生地不熟』，一切『從零開始』。很多我周遭的朋友，當時都覺得我瘋了，都覺得我可能支持不了多久，就會打道回花蓮，但我卻一人在台北獨自生活了六年，甚至還能將兒子接到新北市來居住。
這當中真的充滿了『很多不足為外人道的辛酸』，但我都一一的克服下來。甚至我周遭的很多朋友，都覺得如果我的遭遇，換作是發生在她們身上，她們肯定會無法存活和支持下去。
其實，我也曾在懷孩子時，一個人偷偷的跑到海邊，想結束自己和孩子的生命，但我覺得『每個孩子都是上天賜予我們的珍寶與孩子是獨立的個體』。更何況，孩子的生命在形成當中，不也經過『千辛萬苦』才得以投胎成人。所以，我不能如此自私的剝奪孩子的『生存權』。我不想讓孩子將來出後之後，來怨我和恨我，於是為了孩子，我一切『咬緊牙關』，堅強而勇敢的挺下來。
而我也很慶幸，上天給了我二份穩定的工作，和二個對我非常好與非常賞識我的老闆，讓我可以盡情的發揮我的『工作長才』。甚至可以以我的工作經驗來『指導後進』。
我一直相信『憨人有憨福』，即使我曾被人心傷害的如此慘重。我仍然從來不會想要去報復別人和做出什麼傷天害理的事。因為我一直相信，只要我們懷著一顆善良的心，『安份守己』的工作，上天一定會賜福給我們的。
而我也真的很感謝上天，可以賜給我二個這麼可愛的寶貝兒女。也因為有這二個小孩，我才有繼續奮鬥和生活下去的勇氣。而從此以後，我也 一定會為我的家人和自己，而努力工作生活。因為家人，是我生活奮鬥打拼的所有目標和原動力。尤其是累了一天回到家，還能夠有可愛兒子的陪伴，讓我覺得上天畢竟待我不薄，我還是非常幸福、幸運與快樂的。
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